fancy meeting you here + LIZZIAN

Très peu nombreux seraient ceux qui s’étonneraient de m’apercevoir arpenter les rues piétonnes d’Union Square. Après tout, je fréquentais l’endroit – et tout particulièrement son centre commercial – avec une très grande assiduité. Mais si habituellement je ne pensais qu’au bien-être de ma garde-robe, cette fois-ci ce furent les achats de Noël qui m’accaparèrent l’esprit. Et comme chaque année, il m’avait bien fallu plusieurs jours pour les terminer puisque choisir un présent pour chacun de mes proches n’était pas non plus chose que je prenais à la légère. Aujourd’hui, j’avais la satisfaction d’avoir enfin tout acheté, d’être fin prête pour les festivités de week-end de Noël. Seule bémol. J’avais tout accompli seule cette année, conséquence de mon récent divorce puisque mon mari ou plutôt ex-mari dorénavant m’avait accompagné les années précédentes. J’avais bien essayé de ramener Lexie avec moi mais pas de chance, elle n’était pas disponible lorsque je l’étais moi. Le congé accordé pendant les fêtes sonnait d’autant plus le bienvenu… Je ne m’étais pas laissé abattre pour autant et j’avais vite fait oublié ma solitude parmi les rayons des différentes boutiques que j’avais explorées à la recherche des cadeaux. Il ne me restait plus maintenant qu’à rentrer chez moi, qu’à retourner à ma petite routine actuelle, c’est-à-dire m’installer dans le canapé sous une bonne couverture et siroter un bon verre de vin devant la télévision. (Il y avait fort heureusement un grand nombre de ces téléfilms de Noël à regarder vu la période, me permettant ainsi de ne pas passer la soirée à faire du zapping.) Pour cela, fallait-il encore que je me décide à prendre un taxi pour rentrer…
Mon attention fut soudainement attire par une musique que j’entendais au loin. Jingle Bell Rock, il me semblait bien. Apercevant non loin de là le traditionnel sapin de Noël géant du centre commerçant, je devinai alors que la musique provenait fort probablement des haut-parleurs de la patinoire, installée là tous les ans à l’occasion de l’hiver et de ses célébrations. Depuis que ma famille et moi avions déménagé de New-York il y a bien des années de cela, il me semblait bien que je n’avais jamais manqué de venir assez fréquemment patiner dès qu’elle ouvrait, que ce soit avec ma fratrie, des ami(e)s ou encore mon ma… ex-mari. J’en venais alors à me questionner sur la raison du pourquoi je ne m’étais pas montré aussi fidèle que les années précédentes. Et surtout je me disais qu’il serait temps de remédier à mon retard. Je n’étais en plus pas très encombrée de sacs, c’était là une très bonne occasion ! Sans compter que, j’y trouvais également un très bon prétexte pour ne pas rentrer immédiatement. Je me pressai alors jusque là-bas. A destination, je me hâtai de payer mon entrée – qui n’était pas vraiment bon marché par ailleurs… – et de louer une des ces paires de patins pas très glamour mais dont je me contenterais quand même, faute de mieux.
Un peu maladroitement, je me fondis dans la masse du mieux possible, le temps de retrouver les sensations. Je savais tout naturellement patiner mais je n’étais pas très douée, il fallait l’avouer. Aussi, je me disais qu’il serait finalement plus sage de ne pas s’éloigner du bord ; de cette façon, j’aurais de quoi m’agripper si jamais je me faisais bousculer par inadvertance par un ado un peu trop frimeur ou je ne sais qui d’autre d’aussi maladroit que moi-même. Il y avait aussi un autre avantage à rester près du bord : il y avait beaucoup plus de monde et c’était le moyen idéal pour prévenir le froid. Et je commençai à avoir plutôt froid et je me disais qu’à ce rythme, je ne sentirais bientôt plus mon visage en raison du vent glacial qui le fouettait. Je tentais d’ailleurs de réchauffer mes joues en y posant mes mains gantées. J’en perdis un peu l’équilibre – dieu seul savait comment -  et je me rattrapai de justesse grâce à la barrière. « Il serait sage de ralentir. » me disais-je intérieurement. Et ce fut ce que je fis, me faisant dépasser par une multitude de personnes dont certains devaient bien se plaindre de ma lenteur. Parmi elles, une silhouette semblable à celle de mon ex. Je ricanai. Voilà que j’avais des visions de lui maintenant. « Vous veniez toujours ensemble ici ma fille, c’est pour ça que tu penses à lui. » murmurai-je à mon attention, tandis que j’observai ce jeune couple qui se tenait la main devant moi. Mais c’était plus fort que moi, je voulais en avoir le cœur net et j’accélérai mon allure pour suivre cette fameuse silhouette. Que j’avais perdu de vue. Et le pire dans tout ça c’est que, dans ma hâte, je finis par tomber lourdement sur la glace. « Aïïïïe ! » criai-je en ramenant mes mains tout contre moi, histoire d’être sûre de ne pas en perdre une par accident. Je ne pensais même pas pouvoir me relever toute seule. Une âme généreuse patinait peut-être dans le coin ?

sian

J’avais foncé sans réfléchir, poursuivant cette silhouette qui me rappelait tant celle de mon mari. Ex-mari. (Au bout de six mois, je n’étais pas encore capable de le mentionner ainsi, ce n’était pas bien malin…) Mais pourquoi ? Cela, je n’y avais commencé à réfléchir qu’un peu tard… lorsque je me cassais royalement la gueule sur la patinoire. Si vraiment il s’agissait de lui, qu’est-ce que cela changerait ? Quelle serait ma réaction ? Avoir la politesse de le saluer peut-être ? Et après ? Ce serait probablement tout. Nous reprendrions probablement chacun notre chemin. Comme nous l’avions fait ces six derniers mois suivants notre divorce. Ce n’était pas comme si d’autres options se présenteraient … C’était bien le cadet de mes soucis là de toute façon ;  mes fesses gelées par le sol glacé me le rappelaient. Et je me demandais bien comment je ferais pour me remettre debout. Toute seule qui plus est. Regardant désespérément la foule de patineurs qui passaient près de moi sans me prêter la moindre attention, je poussai un soupir tout aussi désespéré. Lorsque je regardai de nouveau face à moi, j’aperçus une paire de jambes qui faisait rempart et je me sentis un peu plus en sécurité. « Ça va ? Rien de cassé? » Mon cœur fit un bond lorsque je reconnus la voix de Dorian. Je levai la tête en sa direction encore sous l’effet de la surprise.   « C’était bien toi ! » Et je me souciai beaucoup moins de mes fesses gelées tout à coup. « Enfin je veux dire  ça va oui. » me rattrapai-je puisque je réalisai ne pas du tout  avoir répondu à sa question mais surtout l’étrangeté de ma réaction. Puis, les paumes de main levées vers le ciel, j’ajoutai aussi. « J’ai connu pire que ça. » finis-je par déclarer sur un ton boudeur, alors que je pensais – encore ! – à l’épisode du tremblement de terre qui avait frissonné tout San Francisco (à croire que j’en étais réellement traumatisée, je ne cessais d’y penser depuis lors), et dont je n’étais pas sortie complètement indemne bien que mes blessures ne s’étaient avérés pas très graves. En parlant de blessures graves… on ne pouvait pas dire que j’étais hors de danger ainsi par terre, au milieu de la foule de patins à glace dangereusement tranchants qui passaient tout près et à vive allure. Effrayée à cette pensée, je tendis brusquement les bras vers mon ma… ex-mari pour lui réclamer de l’aide. « Le ridicule ne tue pas mais je tiens à rester entière. » Je plongeai mon regard dans le sien. « S’il-te-plaît ! » le pressai-je, presque sur le ton de la supplication. Un immense soulagement m’envahit alors lorsque ses mains se resserrèrent sur les miennes et qu’il me tira vers lui. J’eus quelques difficultés à retrouver mon équilibre, aussi je ne lui avais pas immédiatement lâché les mains pour y prendre appui. Finalement stable, nous nous retrouvions face à face, yeux dans les yeux et mains dans les mains. « Merci. » Et soudainement une pensée me vint à l’esprit et me fit sourire. « Il faudrait croire que tu seras toujours là pour me relever. C’est ironique. » Je faisais bien évidemment référence à toutes les fois où nous étions venus ensemble à la patinoire, au nombre incalculable de mes chutes et à notre récent divorce. Après coup, je me disais que la remarque était sans aucun doute déplacée. J’effaçai alors ce sourire que j’avais de mes lèvres pour laisser place à une expression un peu plus neutre. Et je libérai mes mains des siennes. Et maintenant ? Je me sentais idiote et… étrange. Ou le terme serait-il plutôt embarrassée ? L’embarras n’était pourtant pas un sentiment que j’expérimentais souvent.

sian

J’étais sur le cul. Tout aussi bien littéralement que métaphoriquement… J’en étais affecté quand même plus affectée métaphoriquement parlant. Jamais je n’aurais pensé revoir Dorian. Nous avions… ou plutôt j’avais coupé tous les ponts avec lui suite au divorce. Nous nous étions donc nullement croisés depuis la signature des documents, surtout que j’avais emménagé déjà à l’époque dans mon actuelle maison. Une location. Mais c’était déjà mieux qu’un pauvre petit appartement en ville. Enfin bref… Tout ça pour dire que j’étais surprise de la revoir. Bien qu’il soit en fait plutôt logique que cela soit arrivé ; nous habitions un peu beaucoup la même ville aussi grande soit-elle ! J’aurais quand même préféré qu’il ne me revoit pas dans une posture aussi stupide… Pas que je tenais  à être parfaite à ses yeux hein ! Enfin… peut-être un peu. Mais je tenais toujours à paraître parfaitement présentable autant au niveau de l’habit que de l’attitude aux yeux de tout le monde. Surtout à ses yeux à une époque, une époque maintenant officiellement révolue depuis plusieurs mois. Et pourtant, exceptée ma meilleure amie, il devait être celui qui avait été le plus souvent spectateur de mes petits déboires. Rien que les fois où nous étions venus ensemble à la patinoire. Je venais de le dire : le ridicule ne tue pas… « Et je ferais sans aucun doute partie des victimes. » énonçai-je en levant les yeux au ciel, avant d’incruster mes prunelles dans les siennes. Encore une fois, il n’allait pas comprendre de quoi je parlais. Néanmoins, si je devais donner un rapide résumé de ce qu’était ma nouvelle vie de célibataire – ma vie de divorcée dirait d’autres, toutefois je préférais la première formulation – ce serait probablement quelque chose comme ça : se montrer tout à fait ridicule en public. Comment décrire autrement ma vie lorsque je n’accomplissais rien d’autre que de me battre pour une paire de chaussures dans une boutique, se montrer en spectacle alors que j’étais légèrement bourrée à la sortie d’une boîte de nuit et… autre chose dont je ne préférais pas penser parce que cela concernait mon crétin de cousin.
Et maintenant que je me ridiculisais sur la glace… voilà que Dorian était là pour m’apporter son aide. Comme si rien – par rien j’entends le divorce en fait – ne s’était passé. Le comble de l’ironie ! « C'est le mot oui je crois. » J’aurais été bien étonnée qu’il ne soit pas d’accord avec moi. C’était un fait indéniable ! Puis surtout, cela en devenait un peu embarrassant. Qu’est-ce qu’on disait généralement à son ex-mari lorsqu’on le croisait par hasard en fait ? Je n’en savais rien. Encore fallait-il qu’il existe quelqu’un qui le sache… Elle existait cette personne ? Parce que j’aurais vraiment besoin d’un coup de pousse là… « Tu devrais pas te pencher autant en avant. C'est pour ça que tu tombes à chaque fois. » Dorian brisa le silence sans que je m’y attende et sûrement aurais-je sursauté jusqu’au plafond si je n’étais pas en plein air… « Hein ? » Il me fallut un certain temps pour finalement comprendre ce qu’il m’avait dit à l’instant. « Ah bon ? » En signe d’interrogation et de réflexion, je penchais légèrement la tête. Et me souvenant de nos précédentes sessions de patinage, je m’offusquai soudainement (pas que j’étais en colère après lui mais je rageais de toujours être aussi maladroite sur des patins). « Mais pourquoi ne pas l’avoir dit plus tôt alors ? » l’avais-je interrogé alors que je me redressai ; je venais tout juste de me rendre compte que j’étais en effet plutôt penchée vers l’avant… « Comme ça c’est mieux ? » lui demandais-je alors la seconde d’après, d’un ton beaucoup plus calme. Je me souvenais d’ailleurs qu’il lui avait fallu, à chaque fois que nous venions ici, qu’il me demande de tempérer ma colère. Il n’y avait pas à dire, cela m’avait toujours mise en rogne de ne pas y arriver, encore plus depuis qu’il essayait – en vain ! – de perfectionner mes très maigres compétences de patineuse. J’étais l’exemple même de la patineuse du dimanche ! « Tu crois que je vais y arriver un jour ? Parce que moi je pense pas. » Voilà maintenant que j’étais complètement désespérée. Je me demandais ce que je fichais encore là moi d’ailleurs. Même si j’essayais de suivre son conseil, j’étais presque sûre que je n’allais pas tarder à me casser la gueule de nouveau. Je n’étais pas non plus près de la sortie… Oui. Cela avait été une très mauvaise idée de venir. Et, beaucoup trop focalisée sur mon incompétence, j’avais oublié que je prenais des leçons de patinage… avec mon ex. Et pas n'importe lequel... mon ex-mari.

sian

J’ai déjà mentionné l’étrangeté de la situation ? Oui je crois bien. Je ne cesserais sans doute pas de le faire remarquer de si tôt. A la base j’étais quand même venue seule à la patinoire – pas grand monde se ruait non plus pour me tenir compagnie ces temps-ci puisque tout le monde est occupé à vivre sa petite vie de son côté vous me direz – pour une raison bien mystérieuse. (Qui, à part moi bien entendu, pourrait avoir l’idée de s’aventurer sur la glace SEUL quand il sait à peine patiner ? Personne. Juste moi. Mais ça je l’avais déjà dit.) Et voilà maintenant que je me retrouvais avec Dorian m’expliquant la raison de mon incompétence. Il aura fallu que nous fûmes séparés. Oups,pardon. Divorcés pour qu’il soit enfin clair à  ce sujet. Ah non, pardon. Apparemment ça aurait été moi qui n’avais rien compris. « Le messager n’a pas du être très clair à ce sujet. Sinon j’aurais compris. » lui dis-je sur un ton de reproche. Pas sûre que chercher des poux à mon ex-mari était la solution à ce moment-là mais j’étais déjà suffisamment agacée de ne pas savoir me tenir debout sur deux malheureux patins sans tomber à chaque fois. En plus, je n’avais vraiment aucun souvenir qu’il me l’ait dit aussi clairement qu’il venait de le faire. Tout ce dont je me souvenais, c’était nous deux, collés l’un à l’autre, à rire comme deux idiots ou à chercher le moindre prétexte pour un baiser ou autre geste d’affection… Ce qui faisait qu’à l’époque ça me dérangeait beaucoup moins de ne pas être douée, même si j’en étais déjà un peu agacée alors. Enfin bon… Je tins quand même compte de sa remarque – toutefois, je persistais à penser qu’il ne l’avait jamais faite avant – et fis l’effort d’améliorer ma posture en fonction de celle-ci. Que ce soit mieux ne me satisfit qu’à moitié. « C’est mieux. Mais pas bien. » Non, la patience n’était pas une vertu que je possédais. Et alors ? Ce n’était plus un secret que le patinage et moi ça faisait deux et je me demandais s’il existait réellement moyen que ça change. Je demandais même gentiment – et calmement – son avis à mon ex. Ce qui me parut stupide après coup puisqu’après tout qu’est-ce qu’il en aurait à faire maintenant ? Les nerfs à fleur de peau, je m’étais de suite braquée à sa réponse. « Si je baisse les bras comme tu dis, c’est parce que j’ai essayé justement. Seulement, j’ai beau essayer mais ça ne sert à rien. Alors pourquoi perdre mon temps ?! » répliquai-je sèchement mais à la fois confuse à propos du réel sujet de notre discussion – si à ce stade, il allait encore s’agir d’une discussion en toute courtoisie – parce que avouons-le, je n’avais pas vraiment pensé patinage à cet instant précis, au lieu de ça les souvenirs de nos disputes passées se bousculaient dans ma tête. (C’était même miraculeux que je n’y avais pas pensé plus tôt.) Et maintenant que j’étais lancée, je peinais à m’arrêter là : je finis par mettre autre chose sur le tapis. « Tu le saurais si tu cherchais à connaître mon point de vue avant de m’accuser de suite de baisser les bras beaucoup trop vite. » Là c’était officiel, toute l’amertume qui avait causé notre divorce avait refait surface de mon côté.

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Je m’étais dit aussi que c’était curieux que rencontrer mon ex-mari ne soit rien de plus ni rien de moins qu’une leçon de patinage. Pas après les circonstances de notre séparation, c’est-à-dire disputes à tout va et le divorce bien sûr. Nous avions alors complètement coupé les ponts, sans s’être vraiment réconciliés – si c’était le cas en même temps, nous n’aurions sans doute pas arrivé jusqu’à la signature des papiers du divorce – donc le plus étonnant aurait été plutôt que nous puissions avoir une conversation civilisée sans avoir à élever le ton. Nous ne savions plus communiquer autrement que par des querelles, il fallait croire. Divorcer n’avait alors pas été une mauvaise idée. Pas que nous nous étions jamais disputés auparavant, mais lorsque sa vie de couple ne se limitait plus qu’à la même et sempiternelle dispute, ça en devenait tout particulièrement agaçant et invivable. Alors oui certainement, j’avais baissé les bras au sujet de notre couple comme il le disait mais après avoir supporté cette situation pendant plusieurs mois. Parce que monsieur n’acceptait pas le fait que je sois prête à devenir mère. J’avais presque – j’ai bien dit presque – envie de rire en pensant aux différents arguments et aux différents moyens qu’il avait usé pour me persuader de m’essayer à la maternité. « Parce qu’adopter Roxxie c’était pas me forcer un peu la main peut-être ? » La pauvre chienne n’avait rien à voir dans cette histoire, bien entendu, mais il me semblait plutôt évident maintenant que son adoption – qui avait eu lieu bien avant toutes ces incessantes disputes – s’était agi d’une manière plus ou moins déguisée de substitution pour l’enfant qu’il souhaitait avoir… et moi pas. Même si je n’avais eu rien contre la présence de Roxxie dans nos vies – je crois – je ne m’étais non plus jamais attachée à l’animal de compagnie, considérant qu’il s’agissait du sien, non du mien. Au moins, nous n’avions pas eu à nous quereller à son sujet ; c’était une telle évidence qu’elle resterait avec Dorian. Quand moi je prenais mes clics et mes clacs, parce qu’il me demandait la seule chose que je n’étais pas prête à lui donner en tant qu’épouse : une famille.
Et voilà qu’il m’accusait de ne pas avoir essayé de le comprendre, lui et son désir qu’on fonde notre propre famille. Parce que oui, il avait eu le culot de m’accuser du même tort que je lui avais reproché juste avant. Sur un ton alors froid, je continuai à m’emporter. « Alors dis-moi ! Je suis toute ouïe ! » Même s’il s’agissait là sans doute de la dernière chose que je souhaitais entendre. Encore. Mais puisqu’il prétendait que je n’avais pas écouté ses raisons à l’époque, il ne pourrait pas me le reprocher maintenant. Ne le laissant pas le temps de répondre, je surenchéris. « Pourquoi nous deux ça ne suffit pas ? » Et je me corrigeai à voix basse, étrangement embarrassée par mon utilisation du présent. « Ne suffisait pas... » Un faux rire s’échappa alors de mes lèvres, étant là la seule façon que j’avais trouvé de dissimuler mon embarras après avoir enfin compris ce qui m’avait en fait le plus contrarié à propos de son désir de fonder si tôt notre propre famille : ne plus être tous les deux. Et pour la peine, je me retrouvais maintenant seule.

sian

Je n'en revenais pas... Même dans un moment pareil, Dorian n'avait trouvé rien de mieux à faire que de défendre Roxxie. À qui je ne reprochais rien mais à son maître en réalité. Pour l'avoir utilisé comme un moyen de me forcer la main. Par e que s'occuper d'un compagnon à quatre pattes aurait apparemment du me rendre toute maternelle. Du grand n'importe quoi de mon point de vue. Mais ce qui me sidérait le plus à vrai dire c'était d'apprendre que, selon lui, la chienne avait été là à l'origine pour me tenir compagnie lors de ses absences plus ou moins longues de l'époque. Comme si un animal de compagnie pouvait combler l'absence d'un être aimé... Comme si Roxxie aurait pu le le remplacer lui... « Quelqu’un ? Pour me tenir compagnie ? Je n’avais pas besoin d’un chien pour ça mais de toi ! Et tu n’étais pas toujours là oui ! Mais j’attendais. Ça valait le coup d’attendre après tout. Et… » Je respirais un bon coup. Pour me calmer. En vain. « Et je ne blâme pas Roxxie mais bien toi ! Je ne la déteste pas non plus. Sinon j’aurais même accepté qu’elle reste avec nous. Généralement quand je suis pas d’accord à propos de quelque chose, je le dis. Tu le sais ça. » Je passais pour quelqu’un avec un sale caractère à cause de ça - c’était peut-être pas faux après tout – mais on ne pouvait pas me traiter de menteuse non plus. Puis il fallait avouer que j’ai toujours eu tendance à réagir au quart de tour lorsque que quelque chose m’énervait… Enfin pas que mais disons que ma vitesse de réaction était multipliée par au moins dix lorsque j’étais irritée… Tiens, ça expliquait sûrement ma décision plus que rapide de mettre fin à notre union.
De toute façon, ça n’avait pas pu être une mauvaise décision - même si beaucoup me répétait le contraire – puisqu’on ne s’entendait plus du tout. (Pas qu’on s’entende de nouveau aujourd’hui…) Alors qu’on était tellement bien tous les deux. Rien que nous deux. Ce qui m’avait rendu si perplexe face à son obsession à avoir un enfant. Quand je n’étais pas du tout prête à en avoir. Sans compter que j’en étais pas très fan moi des enfants… Bref. Je venais de réaliser six mois plus tard – vaut mieux tard que jamais vous me direz – que c’était qu’il veuille mettre fin à cette vie à deux seulement qui m’embêtait le plus. Du coup, un peu tard là aussi, la question du « pourquoi ? » avait fini par être mise sur le tapis… Et suite à sa réponse, je me retrouvai là bouche bée, le dévisageant et dans l’incapacité d’articuler le moindre mot, et même de bouger. Ce qui était tout à fait déstabilisant voire troublant car ce n’était pas tous les jours que Elizabeth Saunders restait sans réaction. Mais j’étais perdue dans mes réflexions. A propos de cette « maman ourse en puissance » tout particulièrement. Où il était allé chercher l’idée que j’en étais une ? Je ne pouvais même pas moi-même m’imaginer maman un jour… D’ailleurs, qu’est-ce qu’il voulait dire par là ? Je n’étais pas vraiment sûre de comprendre… Par conséquent, occupée à comprendre et digérer cette bombe qui venait de m’éclater au visage – étrangement c’était ainsi que je vivais le moment – j’avais totalement zappé ce qu’il avait dit par la suite. Excepté quand il m’annonça qu’il me laissait. Je repris mes esprits à ce moment précis. Troublée, je ne trouvais rien de mieux que me montrer peu aimable. « Mais je t’en prie ! Ne te gêne pas ! Il faut pas se plaindre que j’ai pas voulu écouter après. C’est toi qui pars là ! Qui abandonne ! » Bon… ok. M’en prendre à lui n’était pas la solution. En plus c’était totalement enfantin de ma part de lui retourner les reproches qu’il m’avait faits comme ça… J’étais juste agacée qu’il parte et qu’il me laisse dans mon incompréhension. Bien que ce n’était clairement pas le lieu pour avoir une telle discussion. « Je tâcherai de comprendre toute seule ta foutue histoire de maman ourse. » rajoutai-je d’un ton glacial. Oui. C’était officiellement mon obsession du moment maintenant.

sian

Il avait fallu l’exiger mais j’avais finalement fini par l’avoir mon explication sur cette « maman ourse ». Cela avait éclairé ma lanterne sur ce qu’il avait voulu dire par là mais la raison qui le poussait à croire que je pourrais l’être… ce n’était pas encore gagné. Je lui donnais donc raison sur ce qu’il avait dit un peu plus tôt, concernant le fait qu’il s’était mis le doigt de l’œil à mon sujet. Moi, une maman, c’était déjà plus qu’invraisemblable de mon point de vue mais rajoutez à ça « ourse » et c’était encore plus improbable. J’avais certes mon caractère – pas forcément le plus agréable par moment – je lui accordais donc ce point. Du courage ? Peut-être bien, je n’en savais trop rien. Protectrice ? Sur ce dernier point, je n’étais pas vraiment d’accord ou sinon je ne le réalisais vraiment pas. Quoique… J’étais en quelque sorte protectrice en voulant tout faire pour dissuader Janine de se rapprocher de Landon (Je m’y étais sûrement mal prise mais j’espérais qu’elle avait compris mes intentions, qui étaient fondamentalement bonnes.) Mais ça ne faisait pas de moi une femme protectrice… Si ? Parce que la protéger de Landon, n’importe qui l’aurait fait, aucun besoin d’instinct protecteur pour ça, il était si évident qu’il n’était pas une très bonne fréquentation. Enfin bref… Je ne pouvais pas donner tort à Dorian à 100% non plus à ce propos du coup.  Il restait la question essentielle finalement : être mère. Impossible de me l’imaginer. Je n’avais même pas un quelconque attrait pour les enfants… Et j’étais sur le point de lui dire – bien qu’il était déjà censé le savoir – , histoire de lui faire comprendre que cela avait toujours été perdu d’avance… Mais c’était avant qu’il affirme haut et fort que je ne me sentais pas du tout concernée par tout ça. Alors là, il fallait encore une fois avoir du toupet parce que je ne m’étais jamais sentie autant concernée par un sujet de discorde auparavant. En plus, comment se ficher de ça quand il s’agissait de la raison de l’échec de nos quatre ans de mariage ? « Il t’est déjà arrivé de penser que peut-être je ne m’en fichais pas tant que ça ? » Oui, c’était clairement un nouveau reproche que je lui faisais. Et encore là j’étais encore calme. Je l’étais un peu moins lorsque je repris. « Et quand est-ce j’ai dit que j’en avais rien à foutre hein ? Je me souviens avoir dit que je ne voulais pas, que j’étais pas prête mais jamais… JAMAIS j’ai dit que j’en avais rien à faire. » Je manquais de m’étranger au dernier mot tellement j’étais outrée. « Sinon j’aurais pas voulu qu’on divorce. Mais à quoi  ça servait de rester ta femme quand je suis clairement pas celle qui te permettra d’avoir ce que tu souhaites vraiment ? Fin du débat comme ça. » Ça sonnait un peu comme la solution de facilité. Mais en fait c’était exactement ça : un moment ou un autre, ça aurait malgré tout fini de la même manière. Je nous avais épargné quelques disputes supplémentaires comme ça. A se demander si ça avait servi à quelque chose parce qu’apparemment même le divorce, nous n’avions pas tourné la page… J’aurais finalement du le laisser partir. On ne faisait rien d’autre que gaspiller notre salive. Et on n’était même plus ensemble depuis des mois maintenant en plus. « Tu sais quoi ? C’est moi qui vais y  aller. De toute façon, tu penses que je me fiche de tout ça. Donc maintenant, on va dire que c’est le cas. Ton reproche sera valable au moins comme ça. » Un arrière goût amer dans la bouche, et sans même un au revoir, j’avais pris la direction de la sortie. Bon… j’avais failli me casser la gueule encore une fois parce que j’avais oublié un instant que je portais des patins mais je m’étais rattrapée et j’étais sortie de notre altercation la tête haute. Ou presque du coup.

THE END

sian