daniel. no man is worth the aggravation.

Mon portable était devenu une telle malédiction qu'il me prenait plusieurs fois par jour l'envie de m'en débarrasser, tout simplement. Bien sûr, je ne l'aurais jamais fait. Je n'étais pas du genre à me comporter sous un coup de tête... Toujours est-il que chaque coup d'oeil porté à l'écran de celui-ci et aux nouvelles notifications dont il m'informait me plongeait dans une torpeur que je n'arrivais à chasser qu'en me concentrant sur autre chose - le boulot, en somme. J'avais beau avoir bien souvent l'impression que mon emploi du temps souffrait de légers excès, il n'en était pas moins qu'en y retirant celles que je faisais à l'appartement avec mon meilleur ami, les options s'avéraient beaucoup plus limitées. Je souffrais du manque, et bien plus franchement encore, d'une confusion que je peinais à identifier moi-même. J'étais à une endroit pour désirer le quitter le plus promptement possible, mais je m'y attardais par appréhension de retrouver le même inconfort ailleurs. Entre le laboratoire de l'université et l'appartement d'Aaron, j'avais davantage l'impression d'errer sans but que la sensation d'exister. J'étais tout à la fois submergé par mes pensées et écrasé par leur poids ; j'avais beaucoup plus que de coutume envie de dormir et il me semblait même que j'aurais pu passer une journée entière à rester sous la couette, rien que pour éviter de devoir faire face à une nouvelle journée.

Le problème était que je ne pouvais mettre entre parenthèse toute l'existence sous prétexte que je ne ressentais l'envie de rien. Et par conséquent, le boulot demeurait la meilleure façon de me changer les idées. Le fait d'accomplir quelque chose était pour moi réconfortant, je supportais difficilement l'oisiveté et encore plus lorsqu'elle allait de paire avec la solitude. C'est probablement ce qui justifiait que, après un nombre quasi aberrant d'appels et de messages filtrés laissés sans réponse, j'avais sauté sur l'occasion d'une rencontre avec Connor. Enfin, disons que je lui étais reconnaissant de s'être sans le vouloir montrer conciliant, car j'avais en premier lieu prétexter avoir trop de boulot pour être en mesure de me permettre de sortir, bien qu'il s'agissait de son jour de congé. Lorsqu'il avait proposé de venir me rendre visite directement à l'université, je m'étais rendu compte qu'un peu de compagnie ne saurait que me faire le plus grand bien. Je passais largement trop de temps à me casser la tête pour trois fois rien, et bien que je ne l'aurais admis sous aucun prétexte, je perdais aussi mon temps. J'étais de coutume bien passionné par la moindre de mes recherches et y mettais tout mon temps et grands soins. Ces jours-ci, je tournais quelque peu en rond à répéter les mêmes erreurs et à me buter aux mêmes problèmes, parce que je n'avais pour seule motivation que la fuite de tous les autres aspects de mon existence.

Ce n'était pas pour autant que j'en avais oublié la visite de Connor. J'étais seulement trop absorbé par ce que je faisais de travers pour manifester de grands éclats de joie en le voyant arriver. Je ne l'avais pas entendu, d'ailleurs. En relevant les yeux sur sa silhouette prenant place à mes côtés, je restais quelques secondes de trop dans une réflexion silencieuse. Il m'était venu malgré moi le questionnement, à savoir si je n'aurais pas mieux fait de repousser ce tête-à-tête amical, au risque de plomber l'atmosphère. J'avais beau le souhaiter ardemment, mon humeur n'était que grisaille et flemme. Je ne possédais pas ce don de prétexter que tout allait bien quand tout partait plutôt en vrille.

« Je regrette déjà de ne pas avoir trouver de meilleurs prétextes pour t'empêcher de te déplacer jusqu'ici. » Mais un mince sourire accompagnait cette remarque, qui ressemblait à une presque habile tentative d'humour de ma part. Ce n'était en rien contre lui, et même loin de là. J'étais de toute façon certain qu'il l'avait déjà saisi et j'étais même sincèrement heureux de le voir. Je ne pouvais camoufler mes véritables émotions, pas plus les bonnes que les mauvaises, et je devais en effet lui apparaitre dans cette étrange égarement entre la lourdeur des derniers jours et l'apaisement d'une présence amicale. « Peu de gens seraient en accord, mais j'ai envie plus que jamais de dire que la science est beaucoup plus simple que les relations humaines. » Je disais cela sur un ton évasif, peu convaincu de l'intérêt qu'il avait à m'entendre déblatérer sur mes soucis personnels du moment. J'essayais aussi d'être un peu léger, de dire quelque chose d'amusant... Mais tout, malgré mes efforts, me ramenait à cette humeur mélancolique.

Je ne pouvais m'empêcher de penser à Damian. C'était bête, mais même dans la remarque de Connor au sujet de la nourriture, il me semblait pouvoir mettre ces mots dans la bouche de mon meilleur ami. J'en étais retourné, comme si le manque de sa présence au quotidien m'était si insupportable qu'il fallait que je crée un peu de sa présence dans le moindre petit évènement de ma vie. Il fallait que je me ressaisisse, et si je me mettais parfois à hésiter sur le bien-fondé de cette distance temporaire que j'instaurais entre nous... Ces moments me prouvaient que j'avais besoin de retrouver un équilibre avec moi-même. Encore une fois, je m'en voulais de ne pas me montrer d'une plus agréable compagnie avec Connor. Il me semblait qu'il s'agissait là d'une occasion rêvée de m'ancrer dans le moment présent. J'aurais préféré ne jamais lui laisser entendre que ça n'allait pas... Moins parce que je ne voulais pas lui confier le sujet de mes souffrances actuelles que parce que j'aurais voulu être en mesure d'apprécier cette portion de la journée en sa présence, sans m'embourber dans les mêmes tracas qui me suivaient partout de toute façon.

Le regard que je posais sur lui depuis de longues secondes était hésitant. Connor... Était le type le plus extraordinaire lorsqu'il était question de parler de science ou de recherches, car nous avions en commun cette passion que d'autres auraient qualifier de démesurée, mais qui nous faisait véritablement vibrer au quotidien. En revanche, je n'étais pas certain que cela lui plairait de se transformer en confident pour l'occasion. J'avais toujours cette étrange appréhension à l'idée de me confier sur mes relations amoureuses, et cela notamment parce que j'avais souvent peur de me retrouver confronté à une homophobie dont je n'avais pourtant jamais vraiment souffert au cours de ma vie, par chance. Je ne cachais jamais mon attirance pour les hommes, mais j'évitais autant que possible d'en faire le centre de l'attention de mes amis, surtout des rares hommes que je pouvais compter comme tel. Sauf que malgré tout cela, mes bonnes résolutions avaient moins de poids que le profond mal-être qui m'habitait ces derniers jours. Je poussais un long soupir avant de repousser d'une main le matériel de laboratoire que j'avais sous les yeux. Je n'arriverais de toute façon qu'à faire des bêtises si je m'acharnais, et je comptais bien profiter d'un visage amical plutôt que de me cacher derrière ce zèle, tel que je le faisais toujours si bien.

« J'ai embrassé mon meilleur ami... dans un bar, enfin lors d'une soirée. » Il me semblait bien lui avoir déjà glissé un mot au sujet de Damian. Difficile de ne pas parler de lui quand il passait généralement son temps à me bombarder de messages. « Je n'ai aucune idée de pourquoi je l'ai fait, car... C'est mon meilleur ami, je ne veux pas que tout change comme ça semble être devenu inévitable après tout ça. Et c'est aussi mon coloc', alors en dehors de fuir l'appartement comme je le fais en ce moment... Les options sont limitées. » Je posais sur mon ami un oeil dérouté. Je n'avais pas l'impression de bien m'expliquer, et je limitais les dégâts en n'ajoutant pas à mon récit qu'entre temps, je vivais chez un autre homme. « Fais-moi plaisir, dis-moi que t'as aussi de ces histoires pas possibles... » Cette fois, je lui adressais un sourire qui paraissait un peu plus vrai, presque espiègle. J'avais beaucoup de difficulté à m'imaginer Connor embourbé dans autant de tracas sentimentaux, mais on pouvait être surpris, pas vrai ? Après tout, puisque nous avions ouvert un nouveau champ de discussion, je n'avais pas vraiment envie de concentrer toute l'attention sur mon humeur grise et sur mes problèmes personnels. Je n'avais jamais trop aimé parler de moi.

C’était quelque chose sur quoi j’avais toujours eu du mal à me confier. Non pas mon orientation, bien que je réalisais petit à petit que je n’avais jamais exprimer clairement cela auprès de Connor - après tout, pourquoi aurait-ce été d’une quelconque importance ? - Je pensais plutôt à cette quête quelque peu ridicule du grand amour que j’avais toujours eue. Je ne pouvais m’empêcher de m’empêtrer dans des histoires ridicules ou perdues d’avance, car il y avait toujours ce mince espoir au plus profond de moi de tomber sur cette personne enfin, qui changerait tout. En rencontrant Damian, c’était l’impression que j’avais eue. Il changeait tout. Mais depuis ce fameux événement que je venais de relater brièvement à Connor, je ne faisais que nager en pleine confusion. Non seulement quant à l’avenir de ma relation avec Damian, mais quant à tout le reste. À l’attendre commenter et ayant bien lu la surprise sur son visage, je me laissais m’enfoncer contre le dossier de ma chaise en soupirant. Oui, cette situation avait quelque chose d’extrêmement pathétique et j’en étais parfaitement conscient. Si je m’étais plutôt retrouvé dans le rôle d’un observateur extérieur, il y a fort à parier que je n’aurais pas vraiment porter intérêt à ce genre de problème, mais le vivre le rendait particulièrement agaçant.

J’arrivais enfin à relever les yeux sur mon ami en l’entendant plaisanter sur sa vie amoureuse, à tout le moins le vide dans celle-ci qu’il me décrivait. Je lui adressais un petit sourire en songeant que ça ne me ferait pas de mal, de me tenir tranquille pour un temps à ce niveau. C’était la contradiction fondamentale de ma personnalité, autant j’étais sage et complètement zélé lorsqu’il était question de sciences et de mes études, autant je me laissais complètement happé par la moindre histoire romantique ou passionnelle. Tout compte fait, ce n’était pas que je ne voulais pas me confier à Connor sur la question. C’était plutôt que j’avais un peu honte de modifier l’image qu’il avait sans doute de moi. Néanmoins, il n’y avait pas grand-chose d’autre à faire que d’assumer que cela faisait tout autant partie de mon existence, et plus particulièrement en ce moment où je ne voyais pas de résolution possible avec ce qui s’était passé avec Damian.

« Tu ne connais pas Damian… » disais-je avec un demi-sourire exaspéré, et un nouveau soupir. « Il est du genre à parler des heures, mais pour aborder quoi que ce soit de sérieux, il faudrait le séquestrer quelque part. Et encore… » Cela ressemblait presque à de l’humour, mais j’étais véritablement tourmenté par l’incapacité à tenir une véritable discussion avec lui. Une toute petite part de moi se demandait tout de même… Avais-je vraiment essayé de l’amorcer ? Ou bien, n’avais-je pas trop peur d’entendre la terrible vérité que je connaissais déjà de par la suite des évènements, soit qu’il ne partageait tout simplement pas les sentiments que j’avais à son égard. « Je ne sais pas trop ce qu’il ressent. En tout cas, pas la même chose que moi. Et de toute façon, je vis avec un autre mec depuis. Je suis une catastrophe amoureuse, j’y peux rien. » C’était bête, mais j’étais au moins un peu soulagé d’en avoir parlé à quelqu’un. Cela faisait des jours que je retournais la situation dans ma tête dans un sens et dans l’autre, me retrouvant toujours face à des impasses et me maudissant de ne pas savoir mieux gérer ces trucs. « Ne t’ai-je pas entendu parler de nourriture ? » J’avais amorcé cette rencontre amicale sous une bien triste mine, mais il était peut-être temps d’en profiter pour, tout simplement, me changer les idées grâce à la présence de cet ami fidèle.

J’étais tout à la fois amusé, ce que le grand rire franchissant le cap de mes lèvres manifestait hors de tout doute, et contrarié - pas par la faute de Connor, évidemment -. Car son allusion à une salle de bain dans laquelle je devrais peut-être séquestrer Damian pour obtenir cette fameuse conversation sérieuse, eh bien, elle me faisait penser à des choses qui n’aidaient en rien la situation. Je détestais cela, être esclave de mes désirs. J’avais tellement besoin d’être aimé, et j’avais tant envie de l’être par mon meilleur ami que j’en oubliais d’agir de sorte que nous pourrions peut-être résoudre notre différent. Pour être honnête, je détestais plus que tout la situation actuelle. J’étais peut-être bien celui qui s’était «enfui» de l’appartement, qui plus est pour trouver réconfort auprès d’un autre homme… Mais j’étais bien loin d’être heureux dans les circonstances. Je maudissais la difficulté à communiquer. Certes, cela semblait atteindre des proportions décidément fâcheuses avec Damian, mais c’était quelque chose de généralisé à notre époque. Les gens ne savaient plus se dire ce qu’ils ressentaient. Pire, ils en avaient peur. Nous avions tant de possibilités sous les yeux que pour la plupart des gens, rien n’était plus terrifiant que de faire un choix… et d’ainsi risquer de se priver des autres possibilités, même si elles n’étaient au final que très théoriques. Cela me désespérait au plus haut point.

Même si rien n’était changé dans cette situation qui me pesait lourd sur le cœur, le simple fait d’en avoir parlé à Connor me faisait du bien. On aurait même pu dire que cela me remettait un tant soit peu les idées en place. Déjà, je songeais que je devais cesser de jouer ce jeu ridicule et de fuir. Je n’aidais personne, de la sorte, et si je me préservais de la déception, c’était rien que pour mieux souffrir de l’absence ou pour me frotter à une nouvelle déception dans le futur. Je devais regarder les choses en face et accepter. Pouvais-je vraiment en vouloir à Damian de ne pas ressentir la même chose que moi ? J’essayais franchement de me mettre à sa place et… Sans doute était-il aussi emmerdé que moi par ses sentiments qui s’immisçaient entre nous et compliquaient tout. Je m’en voulais un peu, d’ailleurs, d’être capable de cette empathie lorsqu’il était loin de moi et qu’il me manquait, tandis que je lui avais plutôt manifesté de la colère lors de nos derniers échanges. J’avais un peu de mal à gérer toutes ces émotions contradictoires.

Je m’étais toujours senti à ma plus grande aise au laboratoire, mais la perspective d’un peu d’air frais ne pouvait pas me faire de mal. J’étais même grandement soulagé d’enfin délaisser mes travaux pour me concentrer sur une activité plus sociale, soit du temps passé en la compagnie d’un ami précieux. Je ramassais donc rapidement mes choses avant de le suivre, juste après une confirmation de ma part. « Volontiers. Je passe trop de temps ici, et ce n’est pas même pour être productif ces jours-ci. » Je me faisais à l’instant la promesse de ne pas remettre les pieds au labo avant d’avoir régler quelques trucs, histoire de ne pas venir y perdre mon temps à nouveau. C’était déprimant, de ne rien arriver à aboutir… autant dans mes relations amoureuses que niveau boulot. À l’entendre me dire ce qu’il avait ramené, je lui offrais un sourire. « Oh la la, tu ne sais pas tomber si juste ! » Connor et moi nous entendions bien, mais nous n’étions pas suffisamment proches pour que je lui aie déjà mentionné ce que j’étais sur le point de lui confier. « En Roumanie, mes parents tenaient une pâtisserie. J’ai vraiment la dent sucrée. » Et c’était à nouveau l’effet de cette étrange perspective : maintenant que j’étais loin de chez moi, la pâtisserie me manquait parfois, alors que lorsque j’y étais, je ne cherchais qu’à m’en éloigner le plus possible. La vie était ainsi contradictoire. « Connor ? Merci… Je pense que j’avais vraiment besoin de ça, tu sauves la journée. » Par « ça », je n’entendais pas vraiment les pâtisseries, même si c’était un plus. Je voulais plutôt dire sa présence, son amitié et son écoute.

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